Праздники-праздники.... Всё вкусненькое, каллорийное, жирненькое. Гости у вас, вы в гостях. А потом.... Таки стоит задуматься, ага? Не все хотят толстеть.

Советует врач диетолог фитнес-клуба Мультиспорт Юлия Иванова.
- Не голодайте целый день до тех пор, пока не сядете за праздничный стол.
- Перекусывайте и ешьте обычным образом. Просто учитывайте, что основной прием пищи у вас будет вечером. Большой перерыв между приемами пищи приведет к сильному перееданию за праздничным столом и перераспределению питательных веществ в депо.
- Ведите активную беседу за праздничным столом. Это приводит к перерывам в приеме пищи. За это время углеводы успевают усвоиться, увеличивается уровень сахара в крови и уменьшается аппетит.
- Включайте в меню много овощных салатов. А вместо майонеза используйте специальные некалорийные подливки-приправы (это вкуснее и полезнее).
- Минут за 30 перед тем, как сесть за праздничный стол, съешьте что-то сладкое. Например, карамельку, или выпейте сладкий чай. Это обеспечит быстрый подъем уровня сахара в крови и снижение аппетита. Также желательно съесть фрукт, овощ - яблоко или несколько ложек салата из свежей капусты и выпить стакан воды. Клетчатка из яблок или капусты вместе с водой создаст некоторый объем в желудке. Кроме того, клетчатка связывает жиры.
- Празднуйте Рождество и все праздники активно. Много танцуйте, двигайтесь, прогуляйтесь. Это увеличит затраты энергии и уменьшит время, проведенное за поглощением пищи!

Сидячий фитнес на каждый день

Чуть ли не большую часть дня мы, современные работницы умственного труда, проводим, сидя на своей драгоценной пятой точке. Иной раз мы даже перестаем ее чувствовать, настолько она немеет от долгого сплющивания на стуле под нашей массой. Стоит ли говорить, что кислород в ягодичные ткани в подобной ситуации поступает явно в недостаточном количестве, да и мышцы, не имея нужды напрягаться, разрушаются.

И как следствие - целлюлит, дряблость и не слишком аппетитные формы. А между тем несколько простых упражнений, которые можно выполнять прямо сидя за офисным столом, удержат мышцы в тонусе и придадут ягодицам и бедрам упругости. Два подхода по 10 минут за один рабочий день не так уж много. Заодно разгрузите мозги и после маленького перерыва приметесь трудиться с посвежевшей головой. Итак, начнем, пожалуй.
# Разминка.
1)Сделайте круг плечами назад, причем на подъеме делаете вдох, а при опускании - выдох. Теперь выпрямляем спину, втягиваем живот (но без фанатизма, просто напрягаем пресс), плечами тянемся вниз, грудью вперед, а макушкой - вверх. Задержитесь в этом положении на несколько секунд, почувствуйте свою идеальную осанку.

2)Далее садимся поглубже в стул, вплотную к спинке. Напрягаем пресс, прижимаем поясницу к спинке. На каждый выдох напрягаем ягодицы, чтобы как бы приподняться на них, на каждый вдох - расслабляем. Сделав 8 вдохов-выдохов, без перерыва в два раза увеличиваем темп движений, то есть на каждый вдох приходится и напряжение, и расслабление, на каждый выдох тоже (дыхание не учащаем!). Делаем 16 вдохов-выдохов.

3)Теперь ноги привстают на носки, но не напрягаются, продолжают работать только ягодицы, темп тот же. Это упражнение делаем тоже 16 счетов.

4)После этого подайтесь корпусом вперед, а ягодицами потянитесь назад; спина прямая. Ступни поставьте на пол немного впереди коленей. В том же темпе напрягаем-расслабляем мышцы, только теперь подключаем бедра. Почувствуйте, как вся нога от попы до колена напряглась. Выполняем то же количество раз. Все это время ваш пресс был напряжен, не забыли?

# Силовая часть.
5)Это упражнение нужно делать помедленнее, в спокойном темпе. Делаем сколько можем, до усталости. Только не жалеем себя, держимся до последнего.

Вы в прежнем положении: спина прямая корпус немного наклонен вперед, таз тянется назад, ступни немного впереди коленей. При этом между коленями расстояние в кулак. Напрягаем ягодицы и бедра. Держим их в напряжении все упражнение.Ступни выдвигаем еще вперед. На выдохе тянем носки ног на себя, дополнительно напрягая икры, на вдохе ставим на пол. Количество повторов на ваше усмотрение.

6)Теперь 2 упражнения-"стойки". Это значит, что в указанной позе вы должны будете просто стоять минуты полторы в два-три подхода с коротким перерывом.

а)Стойка для бедер.
Сядьте на край стула. Выгните спину, подайтесь сильнее вперед. Стопы точно под коленями. Ноги на ширине плеч. Руки упираются в колени. Вес тела переносим на пятки, а таз тянем назад. Теперь стараемся оторвать ягодицы от стула за счет напряжения бедер. Пятками упираемся в пол.

б)Стойка для ягодиц.
Сядьте на стуле прямо. Положите руки на колени. Сильно напрягите ягодицы, прямо до дрожи. Почувствуйте, что мышцы стали каменными. Макушкой тянемся вверх, плечи опущены. "Стоим" на напряженной попе сколько можем.

Я понимаю, что словесное описание кажется очень сложным, но если вы один раз разберетесь, вы запомните эти простые упражнения с первого раза. Выполнять вы их сможете и дома, и на работе, даже сидя в транспорте. Главное, чтобы сидение под вами было не слишком мягким. Если будете делать их до усталости мышц, результат ждать себя не заставит. Упражнения эффективны как сами по себе, так и в дополнение к основной спортивной нагрузке.

Держите свои мышцы в тонусе и будьте здоровы!

Картофель издавна называют вторым хлебом, и это не напрасно, т.к. после хлеба картофель стоит на первом месте в списке продуктов богатых крахмалом.
По данным статистики население нашей страны почти половину суточной потребности в аскорбиновой кислоте получает при употреблении картофеля. Кроме витамина С в картофеле содержится калий и другие ценные питательные вещества.

Но все они сосредоточены в кожуре и в слое под ней, толщиной 1мм. К великому сожалению большинство хозяек кожуру срезают и выбрасывают. По этому лучше готовить картофель не разрушая ее оболочку, а именно варить в «мундирах» или запекать в кожуре в духовке. Перед приготовлением картофель предварительно хорошо моют. После того, как он будет сварен или запечен, его можно употреблять вместе с кожурой. Кстати, печеный картофель легче усваивается.

Мы так привыкли к картофелю что с трудом вериться что родина его находится далеко за океаном и на нашем столе картофель появился около 250 лет назад. Родиной картофеля считается Центральная и Южная Америки. Попал картофель в Европу в начале XVI века после открытия Колумбом новых земель.

Впервые в Россию картофель попал в конце XVII века из Роттердама. Петр Первый путешествуя по Европе, знакомился с различными заморскими диковинками и пересылал в Петербург, все что особо ему понравилось.

Первые годы петербургский картофель был редким блюдом даже за царским столом. Через 25 лет из Петербурга в другие губернии было выслано для посадки около 180 кг своего, русского картофеля. Был он мелким, красноватые клубни слегка горчили, и крестьяне сначала относились к новой культуре недоверчиво, называя картофель «чертовым яблоком».
Но прошло еще несколько лет, и профессор ботаники столичного университета К.Щеглов написал: «Сие растение всегда верно и изобильно награждает труды земледельца питательными своими произведениями. После пшеницы, ржи и риса (сарацинского пшена) едва ли еще найдется растение, которое могло бы равняться своей пользой с картофелем».
Потребовалось более 100 лет, чтобы этот гость из Америки занял одно из первых мест в списке пищевых растений нашей страны, стал настоящим «вторым хлебом».

Но кроме продовольственных сортов картофеля бывают еще и сорта: технический из которого получают крахмал, и который использовался в производстве спирта, а также кормовой – идущий на корм скоту.
Очень жаль что обладая огромными природными ресурсами в наше время эти сорта картофеля почти не культивируются и предприятия по их переработке прекратили существование.

Не знаю, кто как я уже давно перестала верить телевизионным новостям. Ну не могу смотреть эту пропаганду! А в перерывах между ними бесконечные телесериалы, порой кажется, что по их количеству и качеству Россия уже давно переплюнула Бразилию. Бесконечные слезливые «Кармелиты», бравые менты и иже с ними и еще непременный суд в прямом эфире почти на каждом телеканале. Порой кажется, что наше государство целенаправленно занимается обалванием и отуплением своих граждан. Меньше знают — лучше спять и не рвутся на митинги. Объективных и в какой-то степени оппозиционных СМИ осталось совсем немного. Мне на ум приходят только «Коммерсант» и «Ведомости». Но они порой пишут слогом мало понятным для простого человека, а для прочтения экономических заметок необходимо как минимум соответствующее профильное образование.
На уровне регионов та же ситуация. Власти субъекта Федерации стремятся подчинить себе все местные СМИ, да того, чтобы они транслировали только их (читай самое правильное) мнение. Здесь средства массовой информации транслирующие иную точку зрения вообще обречены на разорения в силу непререкаемого воздействия пресловутого административного ресурса. Хотя с другой стороны может быть так даже и лучше: учимся читать между строк, формировать собственное мнение к происходящему (если конечно есть такая жизненная потребность).
Есть еще Интернет. Кажется только здесь люди могут говорить, что думают, правда иногда уровень культуры, общающихся здесь находится мягко говоря ниже всех возможных пределов. Хотя впрочем здесь можно найти любые «клубы по интересам», меня несколько раз выручали различные форумы, когда срочно была нужна какая-то информация, или про был нужен дружеский совет, а обратиться было не к кому или просто хотелось анонимности. Еще здесь можно найти любую книгу, музыку, фильм (ну или почти любой). Даже хочется сказать перефразируя героиню «Москва слезам не верит», скоро Интернет заменит кино, театр, книги. Мне кажется в этом ничего плохого нет — веяние времени...

Armin Van Buuren стал виновником самого большого индор-рейва за всю историю украинской электронно-танцевальной культуры. 15 тысяч тусовщиков стали свидетелями незабываемого события Godskitchen Urban Wave и красочного сета от лучшего ди-джея планеты!
Накануне своего выступления, Armin любезно согласился ответить на многочисленные вопросы, пожелать украинским клабберам счастливого Дня Валентина и порадоваться за то, как у нас круто на больших ивентах. Ниже приведена лишь малая часть того, что журналисту единственного печатного издания о клубной музыке и жизни «DJam» удалось выяснить в беседе с кумиром миллионов.
Твое впечатление о развитии транс-культуры в Украине.
Энтузиазм по отношению к транс-музыке в Киеве просто невероятен! Так прекрасно видеть поддержку столь большого количества людей из Украины. Что-то похожее сейчас происходит в Румынии, Польше – Восточная Европа определенно в ударе. Но эти страны не идут в сравнение с вашей страной, ведь здесь всё настолько massive. Так много людей посещают транс сейшны! Такое впечатление, что транс-музыка – в крови у множества украинцев. Я мог бы сказать, что транс настолько же популярен в Испании, Голландии или Англии, просто там также раскручены такие стили как трайбл-хаус, драм энд бейс или что-то еще.
Ты всё время находишься в путешествии, кроме этого находишь время на студию и свою семью. Как ты поддерживаешь свое физическое состояние?
Я стараюсь тренироваться. Мой обычный день начинается с пробуждения, завтрака, чтения газет и своей студии, а как раз перед обедом я занимаюсь бегом, примерно пол часа. Я просто включаю мой iPod и бегаю в свое удовольствие. То есть я стараюсь заниматься спортом, а из спиртного предпочитаю вино, много вина)). Кроме этого я питаюсь полезной пищей, провожу много времени у плиты, что намного лучше, чем еда из фаст-фудов. И есть ещё множество вещей, которые помогают тебе оставаться в форме. О! Чуть не забыл. Самая лучшая вещь для прекрасного самоощущения – это энергетика от людей, которые тебя окружают. И что касается Украины, я очень благодарен за возможность ещё раз выступить в этой стране, потому что я чувствую насколько люди заряжены и ждут этого. Но с другой стороны за всё нужно платить: я пропустил день рожденье своего отца, я редко вижусь с семьей… И очень легко выйти из себя и винить во всем свой менеджмент. Но в итоге всё хорошо, когда я смотрю на людей, как они отрываются, и это заряжает меня! В любом случае, я не собираюсь ди-джеить вечно, но пока у меня есть силы, я путешествую по миру, посещаю различные места и ивенты. Я всё ещё чувствую себя молодым.
В первом весеннем номере журнала DJam, ди-джей №1 также расскажет о "вере в транс-музыку", вспомнит жаркие вечеринки Армада на Ибице-2008 и признается в любви к украинским посетителям Godskitchen Urban Wave и Global Gathering.
Armin для журнала DJam:
"Мой ассистент Рубен помогает закачивать для меня все эти гигабайты ежедневных треков, а так же загружать их на мой сервер. Но в то же время, это не означает, что я сижу без дела, ведь я - ди-джей, поэтому регулярно прослушиваю «тонны» новой музыки..."
Больше Armin'a:
"...я не считаю свой успех, исключительно личной заслугой – это победа всех, кто окружал меня всё это время."

Моллюски помещаются в кастрюлю, заливаются холодной водой и ставятся на огонь. Вода доводится до кипения и моллюски в течение 2–3 минут отвариваются. В последующем вода сливается, и моллюски изымаются из раковины. Процесс этот довольно простой. Моллюск просто рукой, либо при помощи вилки выкручивается из раковины. Естественно перед этой процедурой моллюсков необходимо остудить, в противном случае вы будете обеспокоены совершенно другими проблемами.
Раковины можете оставить, в дальнейшем промыть и высушить, для некоторых рецептов они весьма пригодятся. А можете взять краски и, выкрасив их в разные цвета сделать весьма своеобразные украшения.
Далее обрабатываем самих моллюсков. По краю устья (отверстия раковины) проходит так называемая «губа». Естественно никакого отношения к нашим аналогичным образованиям эта структура не имеет. Скорее это бытовое название. С биологической точки зрения «губа» является краем кожной складки (мантии) приросшей к телу животного, при этом, если вспомним школьный курс зоологии, формируется своеобразное легкое.
Так вот к сути, вся та часть моллюска, которая находится за пределами этой «губы» должна быть удалена. Правда, если вы точно знаете, чем эти моллюски питались до того как попали к вам, этого можно не делать. Дело в том, что удаляемая часть есть ничто иное, как печень животного с петлей кишечника. Как раз таки в печени и происходит накопление ядовитых для нас веществ, которые для моллюска в ряде случаев совершенно безвредны. Хотя отметим, что по вкусу приготовленная печень весьма оригинальна и ценима истинными гурманами. По отзывам многочисленных нами кормимых, печень улитки по вкусу и консистенции напоминает печень трески.
Следующим шагом является удаление начального отдела кишечника, особенно расширения передней кишки – зоба. Для этого достаточно разрезать оставшуюся ногу вдоль и хорошенько промыть под струей воды.
Затем необходимо избавиться от слизи. Наиболее удачным вариантом на наш взгляд является помещение обработанного моллюска в насыщенный солевой раствор на 2–3 часа. После этого слизь необходимо тщательнейшим образом отмыть в воде. Филе готово.
Далее полученный деликатес можно заморозить до подходящих времен, а можно приступить к приготовлению какого–либо блюда. Для примера приведем один из таких рецептов, чтобы новички–гурманы могли себе представить, что их ждет…
Начнем. Филе, в течение 15 минут, отвариваем в воде, в которую добавлены по вкусу соль, уксус и лавровый лист. После варки бульон лучше слить.
Параллельно готовим дополнительные ингредиенты. Во–первых,Во–вторых, готовим соус. Для этого в холодной воде разводим томатную пасту, муку и молотый черный перец. Все добавляется по вкусу. В процессе протушивания смесь овощей смешиваются с соусом. в сковороде в масле тушим мелко нашинкованный лук, затем добавляем немного воды, нарезанную морковь и сельдерей.
Наконец, финальный этап. Сверху на смесь помещаем отваренных улиток, посыпаем их мелко нарезанным чесноком и лимоном. И все это диво запекаем на умеренном огне в течение получаса.

Приятного аппетита.

Валерий Карпин, генеральный директор «Спартака», признал ошибочным свое решение пригласить в тренеры датчанина Микаэля Лаудрупа, уволил его и сам вот уже три тура готовит команду к матчам. В «Локомотиве» после проигрыша команды дебютантам премьер - лиги из краснодарской «Кубани» фактически расписались в своей ошибке, отправив в отставку Рашида Рахимова, и назначили исполняющим обязанности главного тренера вчерашнего футболиста «Локо» Владимира Маминова, под руководством которого клуб провел очередную встречу первенства. В Раменском «Сатурне» чаще, чем где-либо, меняют тренеров. На этот раз кресло зашаталось под немцем Юргеном Ребером, назначение которого в прошлом году вместо опытнейшего российского специалиста Гаджи Гаджиева ничего, кроме недоумения, не вызывало.

Тренеров увольняли и будут увольнять во все времена. Такая профессия - чемоданная. Ее сопровождает, например, такая шутка. Уволенный тренер передает дела преемнику и говорит: « В верхнем ящике стола три письма в пронумерованных конвертах. Станет тяжко, открывай первое. Потом - второе. Когда будет совсем невмоготу - третье». Команда стала проигрывать. Вскрыл новый тренер первый конверт. Там записка: «Вали все на меня». Настала очередь второго письма. Там: «Продолжай все валить на меня». И, наконец, третье письмо. В нем: «Пиши письма».

Еще тренеры шутят: «Подпись под новым контрактом - первый шаг к увольнению». Серьезный подход к выбору тренеров успех, конечно, не гарантирует, но способствует ему. В прошлом году, можно вспомнить, сразу два клуба пригласили специалистов из бывшей Югославии - владивостокский «Луч» Зорана Вулича, а пермский «Амкар» - Миодрага Божовича. Фамилия Вулича мелькала в футбольных кругах, о Божовиче информации не было никакой, и в России даже ставки стали принимать на то, когда же Божовича отправят в отставку.
Но уволили Вулича, а Божович отменно отработал сезон с далеко не самым богатым российским клубом, вывел пермскую команду на четвертое место в чемпионате, сыграл с «Амкаром» в финале Кубка России (победа над ЦСКА, к слову, была рядом, но не хватило опыта - игрокам и тренеру), а в конце года «Амкар» по каким-то одному ему ведомым причинам «забыл» вовремя предложить Божовичу новый контракт.

Этим обстоятельством моментально воспользовалась «Москва», неудачно сыгравшая в 2008 году под руководством Олега Блохина, блестящего в прошлом футболиста. «Москвичи», переживающие не самые хорошие финансовые времена, позвали непритязательного Божовича, с которым сейчас: а) лидируют после седьмого тура вместе с «Рубином» в чемпионате страны и б) вышли в полуфинал Кубка России, в котором встретятся с казанской командой за право играть в финале.

«Спартак» тем временем, по словам Валерия Карпина, нового тренера не ищет. Готовить команду будет он, Карпин, при котором спартаковцы проиграли на своем поле «Динамо» (0:2). Причем - второй раз подряд: кубковое поражение (0:3) стоило места Лаудрупу. Сейчас, понятно, Карпина за поражение никто увольнять не стал. Во-первых, было бы верхом нелепости выгонять человека за первый проигрыш. Во-вторых, не станет же генеральный директор Карпин отправлять в отставку Карпина-тренера.

Динамовцы, которых сопровождают заметные кадровые проблемы (команда перед сезоном совершенно не усилилась, и непонятно, как она в таком составе собирается играть в Лиге чемпионов), «Спартак», вроде бы пребывающий на ходу, обыграли, опустив соперников на землю. Реальность такова, что предыдущие победы «Спартака» при новом тренере (над «Тереком» дома и над «Рубином» в Казани) - не из разряда тех, на основании которых стоит делать глубокие выводы об уже состоявшемся возрождении «Спартака».

Также «на место» поставил ЦСКА в Самаре футболистов «Крыльев Советов», о которых после шести туров заговорили в таких превосходных тонах, что впору уже сейчас отдавать команде титул чемпиона страны. В первом тайме, надо сказать, «Крылья» имели над ЦСКА неоспоримое превосходство, повели в счете, однако после перерыва то ли испугались собственной смелости, то ли оказались не в состоянии противостоять игре, предложенной гостевой командой. Легкость, с которой ЦСКА добил «Крылья Советов» (3:1), позволяет сомневаться в готовности самарского клуба занять лидирующие позиции в российском футболе.

Их - лидирующих позиций, равно, как и стабильности - нет нынче, стоит это признать, ни у кого. Лихорадит всех: ЦСКА, проигрывающий дома «Ростову», но затем побеждающий в Самаре; «Зенит», не могущий справиться с ростовчанами; «Динамо», чередующее серые матчи с запоминающимися; «Рубин», бесславно играющий дома со «Спартаком», но затем забивающий пять безответных мячей «Сатурну» в Раменском.

Отдых с детьми

Tурцию, пожалуй, можно назвать местом семейного отдыха. Ведь время, проведенное там, вспоминается с удовольствием, как взрослыми, так и детьми! За последние 10 лет огромное количество российских туристов побывало в Турции. Комфортабельные курорты, великолепная природа, потрясающие экскурсии к развалинам древних цивилизаций - все это ожидает нашего любознательного туриста в Турции!

Выездные формальности

Дети, не достигшие 18 лет, могут выезжать из России в сопровождении родственников либо одного из родителей на основании нотариально заверенной доверенности обоих родителей, либо без сопровождения, но это оговаривается отдельно ниже.

Дети, путешествующие без родителей, должны иметь собственный действующий заграничный паспорт. Также ребенок, выезжающий в сопровождении родителей, должен иметь собственный паспорт или быть вписан в паспорт одного либо обоих родителей. По достижению ребенком 6-ти летнего возраста, необходимо вклеить его фото, в заграничный паспорт матери (отца), где ребенок вписан.

Мы рекомендуем осуществить процедуру вклеивания фото одновременно с вписанием ребенка в паспорт, так как некоторые страны требуют обязательное наличие фото ребенка в паспорте родителей. Хотя Турция таких требований не предъявляет.

В отелях Турции дети до 12 лет, несмотря на то, проживают они в номере с двумя взрослыми или с одним, всегда пользуются скидкой на проживание. Но в случае, если ребенок отдыхает с двумя взрослыми, эта скидка оказывается значительнее.

Перелет

Большинство современных медиков не видят причин отказываться от воздушного путешествия даже с грудным ребенком. Но существует и другая точка зрения, медики предостерегают о том, что кондиционированный воздух салона самолета, циркулирующий по замкнутой системе, - благодатная среда для различных инфекций; поэтому реакция еще не вполне адаптированного детского организма на перелет малопредсказуема.

Безусловно, существуют конкретные противопоказания к полету. Такие как: поражение сосудов, кардиологические проблемы, тяжелые заболевания мозга. В такой ситуации не до путешествий. Но в целом сам перелет, как правило, хорошо переносится детьми.

Отели

Турция идеальна для семейного отдыха с детьми! Здесь продуманно все! Для пляжного времяпрепровождения, например, есть мелководные песчаные пляжи в районе Сиде и Алании, а также детские бассейны. В отелях Вы найдете детские площадки для игр, услуги няни. В каждом из клубных отелей - существуют специальные детские клубы, где детишек развлекают в течение дня специальные аниматоры, а в вечернее время работают детские программы и дискотеки, многие отели предлагают услуги аквапарка на своей территории и другие мероприятия, как, например, караоке.

Тот факт, что в каталоге туроператора или же в описании отеля на сайте публикуется рекомендация об отдыхе с детьми, то, это свидетельствует о наличии как минимум специфической инфраструктуры (детские городки, игровые комнаты, залы игровых автоматов). Помимо этого особое значение играют детские бассейны. Это не только меньшая, доступная для детей глубина, но и наличие спасателя, приглядывающего, за меленькими посетителями, плескающимися в бассейне.

Крайне удобна услуга "няни", когда родители получают возможность отдохнуть самостоятельно или съездить в экскурсионную поездку, куда не рекомендуют брать детей. Особенности многих экскурсионных программ Турции - это горные дороги, длительное путешествие, необходимость много находиться под солнцем, а значит, маленькие дети не только сами не получат никакого удовольствия, но и легко могут испортить поездку как родителям, так и другим членам экскурсионной группы.

Однако, будьте внимательны: не всегда заявленные отелем услуги выполняется в том объеме, как об этом прописано в рекламных проспектах. Поездка в Турцию с детьми - это все-таки довольно ответственное мероприятие и к нему нужно подготовиться.

Поинтересуйтесь у знакомых - возможно, кто-нибудь уже имеет подобный опыт. Отзывы в Интернете тоже окажутся не лишними. Стоит так же обратиться с вопросами к нашим опытным менеджерам. Подобрать наилучший отель для отдыха в Турции с ребенком именно для Вашего случая - это их обязанность.

До 10 - лучший отдых - это пляж

Родителям следует помнить, что утомительнее всего для ребенка окажется дорога. Поэтому не стоит брать маленьких детей с собой на длительные автобусные экскурсии. По крайней мере, не раннее подросткового возраста. Но уж если Вам так хочется поглазеть на какие-нибудь древние развалины с Вашим малышом, то брать надо не больше одной экскурсии в день и обязательно до обеда. Вообще опыт показывает, что "развалины" детей начинают интересовать лет с 12, в тот период, когда у них появляется хоть какое-то представление об истории древнего мира. До этого чадо будет просто умирать со скуки в каком-нибудь известнейшем музее, что в первую очередь на вас же и отразится, не доставив должного удовольствия. Сначала ребенок захочет пить, потом есть, затем Вам придется искать ближайший туалет - и так до бесконечности.

Туалет в Турции можно найти в основном в барах и забегаловках, к тому же просто зайти в него с улицы у них не принято. Поэтому Вам придется каждый раз делать небольшой привал, ну и конечно, что-то такое вроде стакана воды или чая обязательно заказывать.

Почему мы рекомендуем Турцию?

Во-первых, это идеальное место для семейного времяпрепровождения; во-вторых, один из теплых и сравнительно близких к нам морских курортов. Турция для семейного отдыха подходит как нельзя лучше - и по сервису, и по ценам. Так, полный турпакет (перелет, отель с питанием по системе "все включено", экскурсии, страховка) на семью из трех человек на 10 дней обойдется в $750, тогда как в Европе аналогичный отдых будет стоить около 500 за каждого члена семьи, и, что касается скидок детям, то они практически не предусматриваются.

Обязательно поинтересуйтесь заранее, есть ли в вашем отеле детская комната, где Ваш малыш будет играть и развлекаться в компании своих сверстников и под присмотром персонала отеля. Обычно такой сервис предлагается в 4- и 5-звездочных отелях. Это даст вам возможность пару часов посвятить полностью себе или насладиться обществом друг друга. Да, кстати, отель лучше выбирать с номерами в виде отдельно стоящих бунгало. Причем предпочтительнее - двухкомнатных, так как бывают домики с чисто символической перегородкой между взрослой и детской. Не только слышимость, но и видимость в них идеальная. Здесь не уединишься, а ведь романтика в путешествии всегда так необходима.

На отдыхе первый доктор - это Вы!

Не стоит отправляться на курорт в самую жару, когда столбики термометров превышают отметку в 35 С. Дети так же плохо ее переносят, как и длинную дорогу. Поэтому для семейной поездки лучше выбрать апрель-июнь или уже сентябрь-октябрь. В это время на пляжах намного комфортнее, а также путевка обойдется несколько дешевле, чем в туристический пик. Тем более что акклиматизация у детей занимает значительно больше времени, чем у взрослых. Поэтому, чтобы ребенок, действительно, успел насладиться всеми прелестями курортной жизни и хорошо отдохнуть, поездка должна занимать в среднем 21 день, а еще лучше месяц. И уж никак не меньше 2 недель. Поэтому если кто-то из родителей не может выделить на семейный отдых столько времени, то мы рекомендуем заказать более длительный по сроку тур для одного из них и ребенка.

И еще не менее важный момент, - отправляясь отдыхать семьей, необходимо очень внимательно продумать состав личной аптечки. Ведь страховка, оформляемая для путешествия, рассчитана на самые крайние случаи, а в местных названиях лекарств, не соответствующие российским, можно просто запутаться.

И еще один пункт, который нельзя оставлять без внимания, - это еда и питье. Про сырую воду и говорить нечего, но даже к местной воде в бутылках надо отнестись с осторожностью. Нет, не пугайтесь она качественная и, может быть, даже лучше, например, московской, но - отличная от нашей по своему составу. И это обстоятельство может отразиться совершенно неблаготворно на пищеварении вашего ребенка. А уж если вы берете с собой грудного младенца, каким бы безумием это ни казалось, воду в пластиковых бачках лучше привезти из дома вместе со всеми детскими кашами, паштетами и пюре. Багаж, конечно, получится немаленький, но зато Вы будете уверенны в здоровом состоянии своего малыша.

Итогом следует...

Когда выясняется, что "технические" проблемы отдыха с детьми вполне разрешимы, а медицинские - улажены наполовину, возникает самый интригующий вопрос. А стоит ли рисковать? А вдруг что-то будет не так, как Вы это планировали? А ведь он еще совсем ребенок... Здесь каждый из родителей должен сделать свой выбор сам.

Романтики, конечно же, над этим не задумываются, ведь все должно сложиться замечательно. Прагматики долго будут рассуждать о том, что сейчас как нельзя, кстати данная поездка; что малыши подрастают и им пора уже мир познавать, да и сами давно мечтали о небольшом отпуске. Да и безвыходных ситуаций уж в цивилизованном-то мире точно не бывает.

Всем остальным, надеемся, помогут собственная интуиция, предшествующий личный и друзей опыт, а также знание своего ребенка - ну и, безусловно, наши рассуждения.
Удачного отдыха!!!

Идите быстрее снег убирать, а то растает!

Водку в казарме пить не позволю, здесь вам не детский сад.

У вас совесть есть на плечах?

Сунул термометр - измерил давление.

После боя убрать раненых и похоронить их.

Здесь Вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Водку пьянствуете, безобразия нарушаете, блядей легкого поведения развратничаете, а у самих в казарме говна столько, что в голове не укладывается.

По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток.

Копать от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.

Живeте здесь, как свиньи в берлоге.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.

Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

- "Подумайте головой, сержант!" - "Мне голова не затем чтоб думать!" - "А вот думать-то как раз не надо."

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.

Рота! На помойку в баню, становись.

Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.

В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

Что вы спите стоя на ходу?!

Здесь вы там не пройдете.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду Вам уже лет 80.

"Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?" - "Ничем." - "Когда кончите - подойдите ко мне!"

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.

"Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?" - "Я сдавал аудиторию" - "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?" - "Так вас же это не интересует."

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.

Молчать, когда вас спрашивают!

Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.

Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов!

Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Произошла пертрубация распределения.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.

УСТАВ - вот Ваша конституция.

УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.

Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".

Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Кого нет в строю - поднять руку.

Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Если кто-то хочет быть стоять и наказан...

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Кто там зевает ? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем !

Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.

Чего дрыхнешь ? На экскурсии что ли ?

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Не мудрствуй лукаво !

Не писаных, давно написанных правил.

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Товарищ этот ! Вы что-то сегодня не радостны.

Товарное производство - продукт не для себя.

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой "Газ-69" или зампотеха.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.

Что вы матом ругаетесь как маленькие дети?

Как вы строитесь? Бежите один по одному.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Что за свинья прошла здесь? Корова что ли?

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "ко мне" выполняется бегом.

Закройте рот - трусы видно.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Вы сфотографировались на фотографии ?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Кто давал команду смеяться?

Те, у которого имеется болит живот...

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

Тумбочка - лицо военнослужащего.

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Тихо! Базар как на рынке.

Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).

Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД ? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Мы будем поглядеть...

Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.

Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Запрещаю бить стенку тубареткой.

Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Давайте сличим наши часы.

На курсе бардак - я черт знает что...

Необходимо устранить порядок ...

Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?

Постройте отделения ! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Сейчас я вас столбами поставлю.

Против кого вы будете защищать нашу Родину ?

Уберите челку с шеи.

Я вас здесь меморандуями увещевывать не намерен!

После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.

Где вы бываете, когда вас нет?

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете непpавильно!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как pыба об лед.

Что вы виcите, как танк на забоpе?

Окна моют те, кто возле них cпит: они ими чаще пользуютcя.

Еcли хотите что-то cказать, cтойте и молчите.

Поднимите pуки вниз!

Водные пpепятcтвия пpеодолевать быcтpо и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

Вот я cейчаc pазбеpуcь как cледует и накажу кого попало.

Эй вы, тpое! Оба ко мне!

Я ваc не cпpашиваю, где вы были! Я cпpашиваю, откуда идете!

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я тут случайно подумал...

Hе надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

Я не спpашивал, почему дождь идет. Я спpашиваю - почему лужи по всей теppитоpии.

Я за вас свою работу делать не собираюсь!

Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... Ааа...(машет рукой), да и того не будет.

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!