Воскресенье, 22.07.2018, 15:03
www.vstavlyaet.ru - Написать новость это легко!!!
Приветствую Вас Гость | RSS

Меню сайта
Категории раздела
Автомобили [11]
Бизнес и финансы [13]
Домашний очаг [9]
Культура и искусство [7]
Медицина и здоровье [10]
Наука и образование [11]
Непознанное [7]
Новости и СМИ [4]
Общество и политика [9]
Отдых и развлечения [102]
Производство [5]
Разное [16]
Спорт [7]
Справки [0]
Товары и услуги [2]
Юмор [16]
Интернет [4]
Статистика

 

Форма входа
Логин:
Пароль:
Главная » Юмор
« 1 2 3 4 »
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

На фармакологии. Выписаны свечи дедушке 80 лет.
Сигнатура(предписание): по 1 свече на ночь во влагалище.

Категория: Юмор | Просмотров: 918 | Добавил: Omen777 | Дата: 07.05.2009 | Комментарии (0)

Ну ладно... Любимые выражения учителя по физике(школа № 84 Одесса) ... те кто знают - поймут:
- Оля закрой свои зубы
- Сейчас я настопорю ваше внимание
- Сидишь тут вся такая ультрасчастливая
- Мальчики не брызгайте словами
- Артур ты там долго диссертацию писать будеш?!(9 класс)
- Детки - это мы уже взялись за самый конец
- Я - сельская красавица ходила за 7 км за заданиями
- Я розмовляю з вами українською мовою і знаю, що це на вас діє
- Тихо, а то я дам параграф в зубы и будут тут все страдать
- Аня смотри , а то у тебя сейчас все глаза повыпадают
- Я уже изнервилась вся , пока жду вашего внимания, а вам ничего
- Очень хочется проглотить эту тему
- Если тут кто-то рожки будет выставлять, я найду как эти рожки "погладить"
- Я тоже имела в этом плане
- Отсутствующих на стол
- В нашем с вашим случае
- Вы турки небесные в этом плане
- когда я в твой адрес послала звуковые волны, ты должен дать мне хотя бы один глаз
- Товарищи зрители, я не артист
- Носом воткнитесьв прошедшее время
- Я туда скрепочкой - запишу чья
- Я видела у вас другую штуку...(пауза)... когда языки не завязываются
- Вам жарко - значит будем снимать потолки
- Вот я начну с конца
- Если у ва не получиться прити, хотя бы один должен поднять ко мне свой центр тяжести
- Тут я думаю многим просвящение есть
- Еще один- ты первый будеш в моем списке
- Симпатичный знаменатель
- Крывые рэзонанса
- Мне видно, что тебе не видно так как должно быть тебе видно
- Рымские Цыфры
- Все - таки какие вы быдлы
- Вчера я заикнулась и некоторые из Вас поддержали меня...
- Сделаю я тебе 7 в аттестате и мимо аттестата
- Смешно с тебя , что тебе смешно
- Он первый использовал этот вибратор - его так и назвали ВИБРАТОР ГЕРЦА
- Людей было спасено
- Вот ты подойдеш ко мне , ая тебя пошлю на 180 градусов
- сиди ради Бога , не брызгай свои ньюансы
- Я преобретенная трындычиха. так сказать профессиональная
- Мне вам, а вы со мною
- Тетрадь должна быть на лбу
- Я вас разведу по диагоналям
- Вы поставьте себя на место, иначе я вас разведу надолго
- Я направляюсь к доске и мы начинае передачу электромагнитных волн на расстоянии
- Я не хочу перекрикивать ваше внимание, дайте мне его...
В общем уроки физики былм веселыми
Категория: Юмор | Просмотров: 1151 | Добавил: Sint867 | Дата: 07.05.2009 | Комментарии (0)

Идите быстрее снег убирать, а то растает!

Водку в казарме пить не позволю, здесь вам не детский сад.

У вас совесть есть на плечах?

Сунул термометр - измерил давление.

После боя убрать раненых и похоронить их.

Здесь Вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Водку пьянствуете, безобразия нарушаете, блядей легкого поведения развратничаете, а у самих в казарме говна столько, что в голове не укладывается.

По команде "ОТБОЙ" наступает тeмное время суток.

Копать от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.

Живeте здесь, как свиньи в берлоге.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.

Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

- "Подумайте головой, сержант!" - "Мне голова не затем чтоб думать!" - "А вот думать-то как раз не надо."

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.

Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.

Рота! На помойку в баню, становись.

Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.

В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

Что вы спите стоя на ходу?!

Здесь вы там не пройдете.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду Вам уже лет 80.

"Товарищ курсант, чем вы занимаетесь?" - "Ничем." - "Когда кончите - подойдите ко мне!"

Товарищ курсант! Не делайте умное лицо. Не забывайте, что вы будущий офицер.

"Товарищ курсант! Почему вы опоздали в строй?" - "Я сдавал аудиторию" - "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?" - "Так вас же это не интересует."

Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.

Молчать, когда вас спрашивают!

Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.

Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.

Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов!

Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Произошла пертрубация распределения.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.

УСТАВ - вот Ваша конституция.

УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.

Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".

Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Кого нет в строю - поднять руку.

Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Если кто-то хочет быть стоять и наказан...

Этот курсант арестован на 5 суток ареста.

Кто там зевает ? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем !

Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.

Чего дрыхнешь ? На экскурсии что ли ?

Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

Не мудрствуй лукаво !

Не писаных, давно написанных правил.

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

Товарищ этот ! Вы что-то сегодня не радостны.

Товарное производство - продукт не для себя.

Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой "Газ-69" или зампотеха.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.

Что вы матом ругаетесь как маленькие дети?

Как вы строитесь? Бежите один по одному.

В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Что за свинья прошла здесь? Корова что ли?

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "ко мне" выполняется бегом.

Закройте рот - трусы видно.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Вы сфотографировались на фотографии ?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Кто давал команду смеяться?

Те, у которого имеется болит живот...

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

Тумбочка - лицо военнослужащего.

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Тихо! Базар как на рынке.

Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).

Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД ? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Мы будем поглядеть...

Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.

Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Запрещаю бить стенку тубареткой.

Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Давайте сличим наши часы.

На курсе бардак - я черт знает что...

Необходимо устранить порядок ...

Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?

Постройте отделения ! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Сейчас я вас столбами поставлю.

Против кого вы будете защищать нашу Родину ?

Уберите челку с шеи.

Я вас здесь меморандуями увещевывать не намерен!

После того, как он упал, ему было бы тpудно подняться, особенно потому, что он уже убит.

Где вы бываете, когда вас нет?

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете непpавильно!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как pыба об лед.

Что вы виcите, как танк на забоpе?

Окна моют те, кто возле них cпит: они ими чаще пользуютcя.

Еcли хотите что-то cказать, cтойте и молчите.

Поднимите pуки вниз!

Водные пpепятcтвия пpеодолевать быcтpо и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет!

Вот я cейчаc pазбеpуcь как cледует и накажу кого попало.

Эй вы, тpое! Оба ко мне!

Я ваc не cпpашиваю, где вы были! Я cпpашиваю, откуда идете!

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я тут случайно подумал...

Hе надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

Я не спpашивал, почему дождь идет. Я спpашиваю - почему лужи по всей теppитоpии.

Я за вас свою работу делать не собираюсь!

Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... Ааа...(машет рукой), да и того не будет.

Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!

Категория: Юмор | Просмотров: 1398 | Добавил: Angel692 | Дата: 06.05.2009 | Комментарии (0)

день. обычная городская маршрутка. около первой двери, сиденье
занимают молодая девушка с ребёнком.
юному отпрыску на вид лет 5-6.
пол пути он не перестаёт канючить.
- мама, купи банан, ну купи
банан!!!
- мама, купи банан, ну купи
банан!!!
девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег
нет. но юнец не унимается. а всё громче и громче требует, что бы ему
купили любимый банан. делать не чего, ехать далеко и как вы поняли
внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. молодая
мамаша крепко заняла позицию.
- денег нет. бананы не куплю.
и тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. как ты у дяди серёжи писю целовала!!!
маршрутка просто взрывается дружным хохотом. лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. она хватает юного
шантажиста и судорожно пробирается к двери. благо остановка уже рядом.
автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает,
сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- держи. купи ребёнку бананов. и тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- а ты что, дядя серёжа что ли!?!
хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
Категория: Юмор | Просмотров: 878 | Добавил: fooghoog | Дата: 05.05.2009 | Комментарии (0)

Размышление первое (шуточное).
Я, как настоящий пострадавший от этих наглых существ, заявляю со всей ответственностью: НЕ ВЕРЬТЕ ИМ! Не верьте этим злостным накрашенным, стреляющим глазами и машущим ресницами особям женского полу. Они обманут вас. Они заставят вас быть подставкой для их каблуков и опахальщиками для их тел. Замучают вас сексом или на крайняк доведут до обморочного состояния аш так, что вы заречетесь этим делом вообще когда-либо заниматься. Они выкачают из вас всю вашу семенную жидкость на маски для лица и вы после этого (о ужос!) никогда не сможете иметь потомства, а потому - в завещании, в разделе "Что вы оставите после себя" вам придется писать - дом, дерево, драные сапоги, недопитую бутылку водки и прочую ничего не значащую ерунду. Они воткнут в вашу спину трубку через которую будут отсасывать нервные клетки вашего спинного мозга. А вы наивно будете им в этом помогать находясь в состоянии глубокого гипнотического сна. Они заставят вас тратить деньги на дорогие подарки (для них самих... для этих не ведающих жалости и понимания... три точки). И не оставят вам даже ломаного гроша. И вы ничего не сможете поделать - потому что будете под гипнозом - чем же иначе можно объяснить ваше, якобы собственное желание расстаться с кровными, лично трудно кровью потом заработанные зеленые бумажки? Они будут вас опутывать лживыми словами и псевдоласковыми руками так умело, что вы не захотите от них избавиться. (Внимание! Это тоже гипноз!) Они выжмут вас до дна и оставят вам только лишь ваши слабодышащие измученные тела.
А потом... Потом они съедят то что от вас осталось по кусочкам... с майонезом... А всем скажут, шо так и було.

Будьте бдительны, товарищи!

Размышление второе (всерьез).
Можно ли верить Женщине? Хотите честно?! Нет, нельзя! Почему? Да потому, что Она сначала себя обманывает:" Ах, Он такой необыкновенный, Он такой красивый, мужественный, загадочный, неповторимый и т.д."
И Ему ЭТО внушает. ОН поначалу удивляется, не верит. Потом начинает соглашаться и ,в конце концов, чувствует себя толи Героем, толи полубогом во плоти. А Она.... раз просыпается, открывает глазки и видит.... Одна нога короче другой.. Вся загадочность - только в том, что молчит всегда, слова не добьёшься. Веселый - так ржет, как конь! А вся мужественность в одном заключается ( ну, ой, вы сами понимаете) Aга?! У нее пелена с глаз падает, а Он ведь (наивный) Ей верил! Вот и зачем?! Не верьте Женщинам! Не надо! Врут Они вам!! Просто в зеркало на себя посмотрите и всё!!!!
И вот Она вам говорит:" Ты - Вредина! Ты - гнусный и противный!" А можно ли верить этому. Ведь один раз она уже Вас обманула. Ну разве Она так думает?! Ха! Не ведает что творит.

Будьте бдительны, товарищи!

Категория: Юмор | Просмотров: 891 | Добавил: votetoya | Дата: 04.05.2009 | Комментарии (0)

1-5 6-10 11-15 16-16

Новости друзей!

Интересные подробности из мира Меендо видео и фото прилагается!

Желающих познакомиться: 1 770 000 человек! на сайте MyLove мы соединяем серца!

Внимание! Бесплатные знакомства на сайте Вторая половинка могут привести к зависимости

Интересное
Поиск

 

 

 

Архив записей
Написать новость © 2018 Шокирующая правда о сайте Однотрахники!